Portrait de groupe sans dame

Expliquer à une jeune anglaise, dans un rêve, le mot « conviction ».
Illustrer par un exemple : avoir la conviction qu’on existe.

Au réveil, ou peut-être encore dans le rêve, se demander si l’affirmation est pertinente.

Regarder sa propre carte d’identité en la trouvant fort louche. Trouver que ça ne prouve rien.

Toucher la peau de son visage, sous le ciel lourd et solitaire, pour éprouver si oui. Ne rien sentir.

Ne plus pouvoir naviguer vers les îlots de certitude où l’on se ravitaillait, la mer a été effacée, le paysage s’est évanoui, le monde est confisqué.

Michael Borremans 1998

Se souvenir que si « navegar é preciso, viver não é preciso »*

Hésiter sur le sens qu’il y aurait à ne plus naviguer ni vivre. N’en trouver aucun. Douter de la possibilité d’une île.

Ne plus entendre, un instant, le mégaphone crachotant, menaçant, anonyme, qui, en boucle, strie l’azur vide (pas plus de 300 mètres, pas plus de 300 mètres), l’entendre quand même,  savoir qu’on est à 400 mètres,  coupable, indésirable, se sentir las.

Examiner le mot désir, le trouver sans substance.
Sans sortir, s’en sortir, en sortir… sang sort, tire.

chômeur, tu tires ou tu pointes
Observer le vide. Avec attention. Se taire.

ça fait un bail.
vieille baderne à badigoinces

La radio pour recouvrir le silence du cerveau déserté.
Traversée, sur un horizon en carton, de mots dépenaillés, obsolètes, de phrases incohérentes (plus de mots à soi, sauf les survivances des rêves).

tant de bouches béent
blafarde et chlorotique
dans un environnement si volatil, notre groupe, c’est du solide**
la vie, c’est pas de la confiture, c’est dur

S’asseoir dehors, sur un banc dur, se demander si cette audace va nous conduire au trou, penser aux trois vieux papis de Gotainer, sur leur banc moussu. Scruter le ciel pour guetter les corbeaux qui volent à l’envers pour ne pas voir la misère, et bayer aux chimères. S’imaginer papoter avec un papi, mais voir tout en austère.

Se dire qu’en effet.

un bon bâilleur en fait bâiller sept
entrebâiller sa fenêtre peut vous coûter cher

Croire apercevoir une forme humaine, assez loin, mais confondre, peut-être, avec un mannequin connecté.
Etre tenté de s’approcher, de poser la main sur le bras, mais interdit, dangereux. Il pourrait en cuire. Les autres, tous les autres, sont des dangers potentiels. S’en souvenir, mordieu.

Avoir peur, ne pas savoir s’il faut ou non.
S’abstenir, renoncer.

le monde se redessine à l’aveugle
le monde est un jeu, il faut entrer dedans un peu masqué***

Réfléchir aux mots « un peu masqué ».
Préférer se taire

Essayer de se souvenir du temps où on n’était pas encore devenu figurant d’une mauvaise pièce, sans mouvement, sans action, sans décor, et sans public. Y parvenir à grand peine.

Roland Topor

Avoir le réflexe pas très antique d’enlever le masque, pour ne pas risquer la prison.
Avoir le réflexe trop récent de le remettre, pour ne pas risquer l’enfermement.
Le mettre et être enfermé quand même.

l’inachevé qui nous achève
l’heure d’avoir le courage d’avoir peur

Se rappeler que, au début du début, les mots masque et visage étaient synonymes, et masque et linceul aussi. Avoir la tentation idiote de blaguer, vieille habitude, dans un ricanement, c’est normal, le masque-tombe.
Evoquer les blagues à deux balles de son géniteur, si t’es gai, ris donc, et si c’est rond, c’est point carré.

Penser dire une chose pareille à un jeune et imaginer son air navré.

il est possible de transposer dans une surface réduite l’esprit de découverte qui nous anime face à de grands espaces
Y réfléchir, lâcher le faire, ou l’affaire, un fantôme émarge-t-il encore à un genre ? Essayer d’imaginer les grands espaces, renoncer.

détoxifier l’ongle, pour avoir des happy feet

Se demander si, porté sur la bouche, un masque ne s’appellerait pas plutôt un bâillon.
Sourire au mur du salon.

Se taire, le bec cloué. Ne pas risquer la prison, l’amende, la mise au ban. Se faire tout petit. S’effacer.

Penser à Gorgô, la déesse grecque de l’altérité. Qui regardait son masque était pétrifié et transformé en cadavre. Prémonitoire, la gonzesse.

Blog passionnant « regard éloigné », de Malaurie (entrée « démasquer le masque »)

Ne plus regarder personne dans la rue, et constater, en douce, que personne ne nous regarde. Se demander si on est devenu transparent.
Se dire que l’altérité est un drôle de truc, je est un autre, tout ça.
Effleurer l’idée d’une carrière hypothétique dans l’altérité de soi-même. En être fatigué.

Exhumer du passé une bribe de poême
telle une horloge comtoise
sur un petit chariot de déménageur
le silence des anneaux
empêche de crier

Même sans anneaux, ne pas crier.
S’entendre dire : je pense, donc je suis, et n’en ressentir aucun réconfort.

Constater que tous les sites internet demandent constamment notre permission pour respecter notre vie privée, au moment où on est privé de tout.

Les trouver franchement peu francs du collier.

S’inquiéter de voir sa boîte « trash » devenir « quarantaine ».
Ne plus oser l’ouvrir.

Se formuler que le monde nous étrange, trouver l’expression parfaite.

Se demander si on est aussi volatile que l’environnement, mettre un « e » à volatil, et jouer avec les nuances du mot, penser au pangolin, et au reste. Rigoler comme une niaise.

les poules échappent à l’âge pivot

Roland Topor

Se souvenir des couleurs, un instant avant le monde.

Entendre, juste au moment d’éteindre la radio, life is magnifique

Se rappeler que ce n’est pas parce qu’on a un pied dans la tombe qu’il faut se laisser marcher sur l’autre****.
En être réduit à rêver aux happy feet.

©bleufushia

*Pessoa : « naviguer est nécessaire, vivre ne l’est pas »

**le pdg de pernod ricard, spécialiste du liquide !

***Fanny Ardant, interviewée il y a un an

****Mauriac (qui l’eût cru?)

Non, mais allô !

sivaniwicz carnivorous

Avant

Il y a quelques mois, mon magazine people préféré me proposait de « suivre de nouvelles pistes ».

Chouette, sortir de sa zone de confort, écouter l’appel du large, tout ça… ça me parlait grave.

L’an dernier, le cercle polaire m’avait offert le coup de pouce pour une vraie renaissance, en me faisant élaborer dru une philosophie de la vie géniale (oui, oui) à partir de la pratique de la moto-neige, de celles qui marquent un avant et un après. Faudra que je vous raconte ça un jour.

En tout cas, j’étais prête à enfourcher n’importe quel fantasme un peu foldingue :

un séjour en igloo

une retraite en altitude

un moment zen à la montagne

un stage de capilliculture sur le mont chauve…

L’histoire s’est terminée en sit in sur mon canap’.

Mais « c’est moche moche, ou moche concept ? » m’a aussitôt demandé mon magazine.

Je ne sais pas, mais le fond de l’air est assez blues ! Et se sentir dévisser, c’est plutôt moche moche, quoique assez conceptuel (vu du corps avachi dans le fameux canap’).

Mais je pense que vous êtes au courant, et que, pour vous aussi, quelques aient été vos rêves d’ailleurs et de calme, ils se sont transformés en « intranquillité ici-même ».

A défaut d’être méga fun, les pistes les plus nouvelles se révèlent être les plus inattendues.

Comme le disait Edgar Morin dans sa dernière interview, nageant dans un paradoxe qui me parle : « j’ai passé ma vie à attendre l’inattendu ».

Et là, on a fait fort dans le scénar.

tous derrière la vitre

Il y a peu

En tout cas, y a un truc certain, c’est que plus ça va, et plus je pars en sucette.

Je ne sais pas comment c’est pour vous, mais il me semble qu’insensiblement, perso, je me délite en douce.

Ce qui n’arrange rien, ce sont mes lectures, qui m’achèvent et font empirer mon état de déliquescence. Mon cerveau mouline dans tous les sens, tant, que je pourrais faire du beurre. Et j’en fais sans doute, mais il est encore trop mou.

Quand je bouge la tête doucement, cependant, depuis hier, ça fait slurp.

Si, je vous jure, dans le silence, je l’entends glisser entre mes deux oreilles. Ça me rassure un instant, il y a encore quelque chose dans la boîte crânienne.

Avant, dans une autre vie, je lisais des livres.

Un livre, ça vous accompagne.

Il en est des ardus, qui malmènent le lecteur, mais pour la majorité d’entre eux, ils vous tendent une main fraternelle et vous conduisent vers des moments de délectation, ou pas, en tout cas, on a le temps de se couler dans leur univers, de s’y faire une place, d’y revenir le lendemain prendre un petit café, en se sentant de plus en plus en connivence avec un tel ou un tel, de rêvasser, de se faire des cheveux, de réfléchir, et plus encore, tout en prenant le temps de s’accorder le coeur avec des êtres de chair et de papier.

Là, je ne peux plus. Je n’y arrive pas. Pas moyen, à la page 2, de me souvenir de la page 1.

Maintenant

Rien de tel avec les magazines. Quand on les feuillette (c’est mon activité prioritaire du moment), on passe du coq à l’âne en permanence, pas moyen de se fixer sur quelque chose. Ça aggrave mon cas, tout en me procurant un illusoire dépaysement.

Vous y arrivez, vous, à ne pas déraisonner ? À vous fixer sur un objectif ou une idée plus de 3 minutes ?

Parfois, je me dis que j’ai raté ma carrière : si au lieu d’écrire mes élucubrations sur un blog lu par trois « pékins » – AIUTO ! pas la Chine, pas la Chine – (merci à vous, mais c’est pas ça qui me permet le pécule me permettant des réserves conséquentes de PQ jusqu’à la saint glinglin), je m’étais fait engager dans un magazine people, j’aurais pu écrire n’importe quoi, pareil, en encore plus n’importe quoi que ce que je fais d’ordinaire, et me « payer une bague Nirvana avec mes émoluements ».

Parce que franchement, parfois, c’est du n’importe quoi élevé à un stade d’un très beau gabarit.

Takashi Murakami

Mais je peux faire, si je veux, je mets les deux pieds sur le guidon, je ferme les yeux, je laisse aller Germaine, et zou ! Je me la joue écriture intuitive, j’intuite ce qui vient tout décousu foutu dépenaillu, ni vu ni connu, et c’est bouclé.

C’est comme de la poésie, mais genre, qu’on se fiche du sens.

Je suis devenu une poule sans gouvernail.

Ou comme le disait un titre énigmatique dans un des derniers Télérama : « des poils mous sur une surface machin »

La preuve par neuf (de pâques) : extraits choisis

J’y tombe sur des tonnes de « concepts » dont je n’ai jamais entendu parler de ma vie, staïle qui ne servent à rien de rien, mais qui ne mangent pas de pain :

– la body neutrality,

– la beauty routine,

là, faut pas se faire des nœuds ; imaginez que vous ayez la beauty neutrality, reconnaissez que c’est pas ce qu’il y a de plus sexy

– le rebounding chez Simone,

celui-là, je l’aime particulièrement… hop, en voiture, Charlotte ! Venez tous rebounder avec moi !Ah non, faut rebounder seul, zut, j’avais oublié, dans mon enthousiasme.

le « no gender » dans le make-up,

je ne sais pas ce que c’est, mais s’il s’agit de ne pas avoir de gendre qui me piquent mon make-up, ça tombe bien, j’ai deux fils, et c’est pas le genre, donc, un problème de moins.

c’est la même Simone ?

Il y a aussi des conseils en tout genre, parfois légèrement énigmatiques :

-avoir confiance en soi dès le matin (avant le café, ça va encore, après, bonjour les dégâts !)

-pour faire le tri dans vos placards, suivez les préceptes de la papesse du rangement (la papesse, génial, je peux aller faire couvrir le sujet ?)

-soyez impériale, haletante (euh, oui, d’accord… j’enlève le pyjama et les bigoudis d’abord ? ou ça peut aller comme ça?)

-soyez immortelle et précieuse (les gars, z’êtes au courant qu’il y a un virus mortel qui se balade on ne sait pas comment, et il faudrait que je sois immortelle ? Certes, ça me botterait, y a le mode d’emploi avec ?)

– haut les seins ! (euh… mouais !)

– portez un jeu de trombones innocents corsés de diamants (je ne vous mets pas la photo, faudrait me payer cher pour croire à l’innocence du trombone diamanté !)

– n’oubliez pas le robot (là, ça se complique, et ça me fout un peu les jetons, je ne sais pas vous dire pourquoi).

– les 7 commandements pour bien tenir son rang (les deux premiers m’interrogent : éviter le « over dressed » (où il commence et où il finit, mystère !), sauf si vous êtes influenceuse, et ne soyez jamais avachie, nuée de photographes oblige. On me cache tout, je suis entourée de paparazzi qui se planquent de façon éhontée, et on ne m’a rien dit ! bon, je vais privilégier le tabouret pendant 5 minutes.)

Jusque là, j’ai réussi à rester à peu près calme, mais là où je disjoncte plein pot, c’est quand on se met à me poser des questions tout azimut.

Quelque chose en moi se fêle discrètement, parce que je n’ai aucune des réponses qu’on attend de moi, je le sens bien.

Et quand je lis les articles qui dévoilent le pot aux roses (c’est le printemps, Prosper et yop la boum), tout se brouille dans ma tête et je n’y comprends plus rien.

Et le monde me paraît extrêmement compliqué, d’un coup.

Je partage, parce que je ne sais pas si vous, vous vous posez (trois « vous » d’un coup, c’est autorisé ?) les bonnes questions…

collage vite fait bleufushia (modèle de masque en l’absence de masque) : le masque « rien »

– De quel pays la marque de parfums de niche Byredo provient-elle ? (au secours !!! je n’ai jamais mis de parfum dans la niche du chien que je n’ai pas… c’est passible d’amende, vous croyez ?)

– Qu’y a-t-il de commun entre l’envol d’un oisillon et les balbutiements d’un Prix Nobel de Littérature ? (Euh, c’est « beau comme la rencontre sur une table de dissection d’une machine à coudre et d’un parapluie ? ». J’ai bon, là ?)

– Est-ce la fin de l’amour ? (No comment !)

– L’amour serait-il soluble ? (Dans le gel hydroalcoolique ?)

– Pourquoi le losange met-il le feu aux anges ? (Ça a sûrement rapport avec la forme des masques de protection. Mais si ça fout le feu, très haut, jusqu’à brûler les ailes des anges, franchement, je me sens mal, très mal…)

– La polémique : faut-il tenter l’ultraviolet ? (Ah, vous calez, je le vois).

Quand je me sens mal, je vais lire mon horoscope. C’est bien, c’est en fin de revue.

Et là, je leur tire mon chapeau. Voilà des gens qui savent mettre des mots sur ce que je vis, et me rendre le quotidien léger. Bonjour bonjour les hirondelles !

« La terre vous paraît petite ? Vos amours vous semblent fades ? Oubliez ! Grâce à votre planète dans le signe enthousiaste du sagittaire le premier, tout deviendra plus vaste et plus intense. Impossible d’aller de l’avant ? Rendez-vous retardés, déplacements annulés, courriers en souffrance, informatique déréglée ? Ne vous inquiétez pas !

Votre partenaire vous irrite , il vous empêche de faire ce que vous voulez ?

Essayez de prendre du recul, de porter un autre regard sur la situation. Attention, ne perdez pas de vue que les autres existent».

J’ai un peu beugué sur le fait que s’il était impossible d’aller de l’avant, il fallait que je recule. Et puis reculer dans un 20 m², ce n’est pas forcément si simple.

Mais à part ça, c’est quand même pas des gens qui racontent n’importe quoi, vous en conviendrez !

confiné (affiche d’un film dont je ne parviens pas à retrouver les références)

« E agora José ? »

Philosophie dépenaillée à 2 balles la cagette de douze

Ça m’évoque un truc : il y a des années, j’ai travaillé, avec mes étudiants, au montage d’une revue musicale. J’étais chargée de la direction musicale, qui consistait, entre autres, à fournir le répertoire.

Le texte racontait les débuts de la guerre, le quotidien difficile, la vie des petites gens, et la drôle de guerre, avec cette attente, l’absence de futur, l’immobilité relative, la perte de contact entre les femmes (surtout) restées à l’arrière du front, et ceux qui y étaient… des choses qui ressemblent vaguement à ce qu’on vit maintenant.

J’avais écumé le répertoire possible, et en avais extrait 33 chansons dont le niveau de bleuette et de niaiserie m’avait sidérée. En fait, le contenu des textes oscillait entre le débile absolu, et le youp la boum, y a d’la joie, ya d’la joie ! puisqu’on vous !dit qu’il y a de la joie, nom de diou.

J’en avais conclu que les gens avaient besoin de s’évader dans du non-sens absolu pour supporter l’absence de sens imposée, de surenchérir, d’en rajouter. Que, devant la sidération qui les avait saisis, le seul recours consistait non pas à penser le maintenant, ou l’après, mais à s’étourdir dans du « nulle part ».

Je sens en moi la même chose, quand des fous-rires me prennent pour les blagues les plus nulles possibles sur la situation, ou quand je me livre, fascinée, à la lecture approfondie du Fig mag, en me demandant jusqu’où ils vont aller dans le déni et le n’importe quoi (et l’élitisme, au passage, de ceux qui se savent, momentanément, privilégiés)…

En fait, comme si un des objectifs de l’isolement, du confinement, de l’effacement progressif des repères spatiaux et temporels, la réduction de nos vies à un confetti de rien du tout tout jaune, c’était justement de nous faire atteindre la sidération, mère de toutes les dérives imposées possibles.

début 2ème guerre

Questions

Au bout de combien de temps de confinement dévisse-t-on de toute réalité ?

Est-ce que le confinement sera levé quand 60 % de la population aura perdu le contact avec le monde ? Quand on ne sera plus capable de penser à rien ? Quand l’enfumage sera total ?

Ou quand on aura la réponse à la question de l’ultra-violet ?

On le tente, lui (me semble qu’il y a une théorie quantique qui parle de ça, mais dans le FM, il était question de fringues) ?

Ou on lâche l’affaire ?

Et on sort de la sidération ?

©bleufushia

What do you want to do ?

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Papiers, avenir et fanfreluches

« tous les hommes n’habitent pas » ©bleufushia

Comme tout le monde, je passe mon temps à ranger (des papiers), ne pas en faire une rame (de papier), éliminer (des papiers), jouer (avec des papiers) et trier (des papiers).

Un de mes voisins dépose régulièrement dans ma boîte aux lettres un magazine de mode pour femmes. Je ne l’aurais jamais ouvert par choix (et je le feuillette en me planquant de tout regard) mais il regorge de photos plutôt belles, dans lesquelles je pique souvent les matériaux de mes collages.

Aujourd’hui, j’innove grave, j’ai entrepris de jeter un œil sur les textes.

Et je m’en vais partager avec vous ma lecture, persuadée que vous n’avez pas forcément le temps de vous intéresser à des choses pourtant passionnantes et assez essentielles, vous, tout occupés que vous êtes à guetter des nouvelles du front.

Non, non, ne me remerciez pas ! C’est volontiers.

origine non retracée

Je me suis intéressée à mon horoscope de la semaine en cours, en quête de conseils qui me feraient sortir du canapé dans lequel je consume ma belle jeunesse vieillesse.

Bon, j’avoue, je n’ai pas lu le vôtre, le mien m’a suffi. Mais vous allez pouvoir l’utiliser si vous voulez.

Parce qu’il est rassurant, non, de savoir ce qui nous attend de bon, et pas seulement ce qui nous attend de pire ?

La constatation « vous êtes casanier » ressemble presque à une critique, mais comme c’est vrai, je ne la prends pas mal, et on me conseille de « sortir de ma routine ».

« Affranchissez-vous des contraintes enfermantes » (non, je ne mens pas!)

« Mercure vous impose un temps d’arrêt ».

Merci, Mercure (je croyais que c’était la faute à Jupitre, je m’a gourrée, donc. Au temps pour moi !).

Par ailleurs, une fois n’est pas coutume, l’horoscopologue y commente ses états d’âme en ces temps déchirés, où des choix idéologiques s’imposent douloureusement à lui. Il ne précise pas de quel signe il est, ni ce qui lui fait péter les boulons, maintenant, au point de s’incruster himself dans sa propre page.

Il explique qu’il lui est désagréable, mais qu’il y est moralement obligé, de modifier les catégories de ses prévisions (faut sortir de la routine, mon gars!), en faisant disparaître la rubrique « loisirs », alors même que c’est le chapitre phare en période printanière. Mais, conclut-il, cela pourrait paraître « indécent» de la conserver, et d’encourager les gens à folâtrer dans l’herbe verte.

Ainsi soit-il.

Versons collectivement une larme sur la rubrique défunte, mes amis. Il est vrai que la notion de loisir est absurde en temps de guerre, puisqu’il paraît que.

collage à l’arrache ©bleufushia

Une autre chronique, qui m’a semblé traiter d’un problème de fond de la société, développe tous les écueils pouvant faire trébucher les journalistes présentant les infos à la télé (et particulièrement les femmes) en terme d’habillement.

Peut-on mettre un haut rouge lorsqu’on traite d’un attentat, par exemple ? C’est une question épineuse. Et la réponse peut mettre votre carrière en jeu. Je ne rigole pas.

La remarque du jour, je vous la livre :

«  Il y a des pièges à éviter. Je ne travaille pas dans une émission de divertissement. Quand on évoque le coronavirus, on ne porte pas de robe à frou-frou ».

Je ne voyais pas ça comme ça, mais vous conviendrez avec moi qu’il y en a qui ont des vies difficiles, et des questionnements existentiels qui nous donnent du grain à moudre (soit dit au passage, c’est bon, puisqu’il y a pénurie de farine).

Malgré tout, les affaires continuent, et chacun son job, d’autres méditent sur les changements de cap que la mode doit opérer.

Extraits choisis :

« La fin de l’ère de la mode ultramarketée est programmée, car nous vivons des mouvements sociaux, avec le rejet de l’hyperconsommation. Et ces attentes deviennent en soi des tendances de fond.  »

(et le fond, on le touche ?)

C’est quand même intéressant de trouver dans un magazine people de luxe l’idée selon laquelle l’hyper consommation ne serait plus tendance !

« L’upcycling, le zéro déchet, l’économie circulaire deviennent de nouveaux axes de réflexion. Il faut maintenant asseoir une identité sur le long terme, installer un vestiaire en faisant fi des saisons, ou opter pour un axe plus activiste en explorant des voies presque scientifiques. »

(Une question : l’identité qu’on assoie, c’est celle de la femme sur son upvélo, cœur de cible ? vous remarquerez par ailleurs que sur un vélo, on n’est plus « en marche », mais « en roule »)

« Je réfléchis à ce qu’est une bonne jambe de pantalon ».

(ça, ça m’a laissée perplexe, jusqu’à ce que je trouve : il s’agit certainement de la mode pour uni-jambiste.  Il – c’était un homme – ne réfléchirait pas à ce sujet-là à propos d’un cul-de-jatte, j’en mets ma main au feu).

« Retournons à une forme de classicisme en rejetant le tout-contemporain galvaudé. Arrêtons le story telling. Jetons les bases d’une garde-robe idéale et pérenne, en se concentrant sur des produits complices.».

(complices de qui ? hein ? j’en frémis, ça me rappelle la nouvelle rencontrée ce matin :  la police croulerait sous les signalements-délation, dénonçant des gens qui ne respectent pas la loi)

Je suis cependant d’accord pour considérer que le « tout contemporain » émarge plein-pot au rayon total galvaudé sa mère.

Sur la page suivante, la mode pour ce printemps me paraît un peu décalée, les modèles sont tous exposés sur fond de plage, les pieds dans l’eau… avec le commentaire : « conquérantes et racées, les silhouettes des beaux jours apprivoisent, en all over, toutes les nuances de la nature sauvage, de la plus tendre à la plus intense ».

Moi je lis ça, et reste bloquée sur la question : au vu de l’état semi-dénudé des femelles exposées, le « all over » serait-il l’inverse du pull over ?

guy denning : cours camarade…

Je ne sais pas pourquoi, selon une association incontrôlée de mon cerveau, comme d’hab (il n’en fait qu’à sa tête, le bougre, depuis deux jours où je tourne en boucle ce vieux slogan : « Cours, camarade, le vieux monde est derrière toi ».
Comment, on ne peut pas ?

Ça tombe bien, j’ai toujours détesté courir !

Ah, j’entends un gling dans le silence : sur mon écran, s’affiche un « Game over » !

©bleufushia

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In fine, con fine

p

auto protection

Aujourd’hui, comme trois fois par semaine, je reçois une newsletter (que je n’ai jamais sollicitée, mais qui m’est arrivée toute seule, depuis que je suis considérée comme vieille, du genre « presque bientôt morte ») :

Astuces, recettes et remèdes de nos grands-mères (sic pour la faute d’orthographe).

D’ordinaire, je l’élimine sans la lire. Mais là, la moindre activité comble le vide des espaces infinis. Alors, j’y jette un oeil.

On y trouve des choses d’une brûlante actualité, comme vous allez le voir.

Ainsi le dossier du jour, en pleine crise sanitaire et alors que le pays est quasiment à l’arrêt.

la blouse blanche est, elle, dans l’air du temps

J’avoue que je trouve sympa de nous proposer de quoi penser à autre chose qu’à l’étrange merdier ambiant. Et quoi de mieux que de vaincre la peur de l’avion quand les avions restent au sol, et que la probabilité qu’on en prenne un risque d’être remise aux « calanques grecques » !

Attaquer de plein fouet cette question va sans doute grandement contribuer à calmer nos angoisses du moment, qui oscillent entre la peur de la mort et celle du manque de « Napü ».

C’est comme ça, parce que c’est juste bon de rire un peu, que j’appelle le PQ, conformément à la réponse que donnaient les français, pendant la deuxième guerre mondiale, aux allemands qui leur demandaient du cognac (traduction proposée dans un dictionnaire français-allemand des armées de l’époque). Napü !!

Des histoires de double sens

Je suis toujours fascinée par les mots, leur étymologie, et j’ai été bercée par les leçons constantes de mon enseignant de père, pour qui le pilier de tout savoir résidait dans la connaissance approfondie des racines grecques et latines.

J’avais du mal à comprendre comment un verbe commençant par « con » (=avec), en venait à signifier seul et sans contact avec.

Du coup, n’ayant rien à faire de ma vie, je me suis intéressée à l’origine et au sens du terme confiner.

Pour découvrir que, étrangement, le même verbe signifie deux choses totalement opposées ! (ça ne doit pas être le seul, mais aucun autre ne me vient à l’esprit à la minute)

Le verbe vient de « confins », et des racines « con » (avec) et « finis » (limite).

Je vous la fais rapide (et non exhaustif) :

• dans un sens, il y a l’idée de la proximité d’une lisière commune entre des choses, des concepts, des personnes, des territoires. Cela signifie : être tout proche de, voisin, ressemblant, qui a des affinités, qui se côtoie.

C’est comme ça qu’Aragon peut parler de « cheveux aux confins de la rousseur », ou Roger Martin du Gard de « tous les voisins du confinage ».

Un certain Amyot évoque même un moment particulier, dans une relation : « quand leurs confins viendraient à se toucher et qu’il n’y aurait plus rien entre eux ».

bioluminescence sur l’île de Vancouver, aux confins entre terre et mer

Dans les exemples illustratifs que j’ai trouvés, certains me semblent particulièrement adaptés au moment.

« Cela confine à la folie »

« Il y a des opérations capitalistes qui confinent au vol » (Jaurès)

On ne saurait mieux dire, non ?

« Aux confins entre l’animalité et l’humanité » (quand on voit comment certains peuvent se battre pour un paquet de pâtes, par exemple)

• • dans un second sens, il ne s’agit plus de toucher, mais d’éloigner, de reléguer, d’enfermer, de forcer à rester à l’écart, dans un espace limité, dans lequel même l’air devient « confiné » (dans ces cas-là, on est dans sa carrée, confiné au carré !). Il est alors question de se barricader, de s’isoler, de se limiter, voire de tenter de se contenir (le confinement nucléaire, par exemple, fait partie de cette acception-là.

« Nous allons entrer dans une époque de ténèbres. On ne pensera plus qu’à l’art militaire. On sera très pauvre, très pratique, très borné. Il faudra se confiner chez soi et ne plus rien voir. » (correspondance de Flaubert en 1870)

illustration du jeu Path of exile

Je n’ai pas réussi à trouver par quel glissement on a pu passer d’un sens à l’autre (celui de se toucher est le plus ancien des deux).

Le fait de nous confiner, sauf brièvement – en s’étant signé tout seul une autorisation de sortie, comme lorsqu’on taillait le bahut, ce qui devait nous donner une sensation de liberté transgressive – paraît seulement lié à la deuxième de ces connotations.

Sauf qu’il y a en réalité deux poids deux mesures. Et même plus.

Là où certains ne peuvent plus mettre le nez dehors, d’autres sont, de par leur profession, obligés d’être en contact (infirmiers, médecins…) et ce, dans une situation de pénurie hallucinante, qui en fait des soldats sans armes – puisque le champ lexical choisi fait référence à la guerre, dans le but de marquer les esprits, et de faire disparaître les « ennemis de classe ».

Les infirmiers ne sont pas confinés, ni dans un sens ni dans l’autre. Ils sont en situation de servir, de sauver, et priés d’oublier les risques qu’il prennent en faisant cela. Ils n’ont pas le choix, on peut « compter sur eux ».

Il existe des situations, comme les prisons, où les gens sont à la fois confinés et confinés, si j’ose dire. La double peine…

Et il y a une autre partie de la population qu’on envoie au casse-pipe sans raison «objective », et sans problème moral pour les dirigeants, en dehors de tout besoin de la collectivité.

Sans doute pour illustrer le premier sens du verbe : on les confine, nombreux, proches les uns des autres (et sans protection), dans des usines qui produisent pour produire, des choses qui ne servent à rien en ce moment (comme des pneus, par exemple, dans un moment où on n’a pas le droit de se déplacer).

Ces gens-là ont l’obligation absolue (et opposée à celles des « calfeutrés »), et le droit insigne de se fréquenter, de se côtoyer, sans gestes-barrières possibles, dans des lieux où la pandémie a déjà frappé, et pour la gloire éternelle de l’argent.

Mais on s’en fout un peu, en fait. Ce ne sont quand même que des ouvriers.

petit jeu perso du jour : une réunion de famille interdite (pas plus de 5), même avec une protection maximale

Alors même qu’un seul mot suffirait pour tout arrêter (sauf nourriture et soins), on les met en danger, en les faisant travailler jusqu’à l’absurde.

Ça me fait penser à cette phrase « si on introduit un couteau dans un film, il faut bien qu’il serve ».

Pas de bol, le mot confiner a deux sens, pourquoi donc se limiter à un ?

Pour finir, j’ai caressé un temps l’idée d’aller m’installer à Confins, dans le Minas Gerais, pas loin de Vespasiennes (pour le Napü – qui ne peut manquer dans un lieu pareil), mais vu l’air brésilien du moment, je crois que c’est une mauvaise idée.

«Infiniment lointain, terriblement étranger » (Tadeusz Kantor), tel est maintenant tout ce qui se trouve à plus de 200 mètres de notre nombril.

Je me demande, comme beaucoup, ce qu’il en sortira quand on en sortira : y aura-t-il encore un « après à St Germain des Prés » ?

©bleufushia

What do you want to do ?

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Ligne de partage des zoos

Philippe Turc

L…   20 février 2020 

Elle paraît extrêmement calme. Ça change de ces derniers temps, où elle faisait dans l’hystérie caractérisée. Le début d’une nouvelle période, j’espère. Elle démarre sur un rêve :

« je suis toute nue dans une baignoire, au fond du jardin familial… »

Ça y est, c’est parti, les deux pieds sur le guidon, ça commence bien, quand je pense que toute ma vie, je suis destiné à interpréter des symboles aussi grossiers. Toujours de la flotte, ça me rappelle mon grand père qui était marin, finalement, on est dans la même branche, tous les deux. Enfin, les branches et la marine, ça n’a rien à voir, OK… Je suis bien un digne fils de la famille Machin… Tiens, elle s’est tue… Déjà ! Je m’y fais pas, à m’appeler Machin. Associez librement qu’ils disaient. Un bon coup de liquide amniotique, et ça repart… mieux que Mars !

Vous feriez quoi, à ma place ? Vous l’auriez déjà relancée, avec l’habituel « oui » et surtout l’inflexion qui fait sentir les points de suspension ? L’inflexion sur les points de suspension, c’est le B.A. BA de la profession… Mais sans rajouter encore le « et qu’en pensez vous » ? Trop tôt. Plutôt vers la fin du rêve ? Vous ne croyez pas que, Pour une fois où elle n’a pas l’air partie sur un mode totalement logorrhéique, je fais ptêt mieux de m’abstenir. Vous ne pensez pas que je connais mon boulot à fond, depuis le temps ? Vous, non, à ce que je sache. Votre truc, à vous, c’est la lecture. Alors, chacun son job. Contentez-vous de lire, OK ? Enfin, si vous voulez. Vous pouvez aussi faire autre chose. Aller déguster une glace à la cannelle, par exemple, ou ce que vous voulez d’autre. Je m’en fiche un peu, de votre vie, pour tout dire. Je dois déjà me farcir celle de tous mes patients, je ne vais pas en rajouter inutilement.

Je me mets en pilote automatique, ses ingrédients, je les connais comme si c’étaient les miens, dans 5 minutes, elle va me parler d’un endroit caché et poussiéreux, un peu honteux.

« …plus précisément sous la haie, parmi des monceaux de brindilles. Et j’ai honte, pourtant je ne fais que prendre un bain anodin »

Ben, mon vieux Machin, je te l’avais pas dit, celle-là, la brindille, on me la fait pas, on le sait qu’elle a surpris son père nu en train de se fricoter le machin. Brindille, quand même ! la dernière fois, si mes souvenirs sont bons, j’avais eu droit à pieu. L’image du père perdrait-elle de sa force ?

Vous vous croyez malin parce que « vous avez une grande habitude de la lecture interprétative ». Vous vous la péteriez pas un peu, par hasard ? Oui, j’ai dit « fricoter le machin » et je m’appelle Machin. Et alors ? Vous pourriez me laisser deux minutes me concentrer sur le contre-transfert ? C’est trop vous demander, un peu de silence ? Vous aimez bien me donner à penser… Mais depuis quand c’est dans vos attributions, à vous ? Dites-vous bien que j’écris et je dis exactement ce que je veux. Je ne vais pas me laisser déstabiliser par le premier commentateur à la manque. Je suis un vrai pro. Avec pignon sur rue, depuis longtemps. Docteur Machin, grand spécialiste de la chose… C’est bien clair ?

« …Etrangement la baignoire n’a qu’un bord. Sur ce rivage, je crois que c’est le mot adapté, il y a une grenouille verte, couverte de lichen. »

Connue pour sa présence comme objet libidineux chez les névrosés à tendance obsessionnelle. Le lichen, ça fait vieille grenouille pourrie, verte – à moitié moisie – ça, ça a une relation directe avec ses angoisses à propos de ses taches sur les mains. Sa peur de la grotte. Bon, encore un grand classique. Mais un seul bord, ça veut dire qu’il y a peut-être la possibilité d’une île. Ouaf, pas Houellebecq au milieu, non, reprends-toi, Machin. Plutôt une issue. Encore que, s’il n’y a pas de bord, il n’y a pas forcément de fin ?

Vous avez lu des trucs qui pourraient m’en remontrer sur la symbolique de la grenouille, de l’époque du pithécanthrope à nos jours ? Ça peut renvoyer à du plus subtil ? Dites donc, vous ne pensez pas que depuis 8 ans que je la fréquente, j’ai appris à me balader sans carte dans le fouillis de sa tête ? Vous allez rester à votre place, parce ça commence à m’échauffer, tout ça. Si vous continuez, je vais me mettre à interpréter librement votre passion pour la grenouille du pithécanthrope. C’est ça que vous voulez ? Ça va pas faire un pli. Ah, vous la ramenez moins, je me trompe ? Je vais faire exactement comme je le sens. Taire ma grande gueule, comme le pro que je suis. Ça, c’est la technique de base. Laisser émerger son inconscient, pas le mien. Le mien, on s’en tamponne ici. Simple lecteur (comme je te dirais « simple mortel »), prends-en de la graine. Ferme-la un peu, tu me fatigues dru. Tiens, je suis passé au tutoiement. T’as vu, mon grand, c’est ça, fréquenter des stars de la psy ? J’espère que t’en es fier…

Bon, elle continue. Je vais la laisser finir, après, je dissèque son truc, comme une grenouille – ha ha – vite fait bien fait. Je suis vraiment un expert :

« Je m’observe de l’extérieur, comme s’il s’agissait d’un film, avec une bande son : une chanson fredonnée… »

… freud-donnée, ha, ha !

Ferme-la, je t’en supplie, j’ai du mal à me concentrer aujourd’hui. Ne t’en mêle pas.

« de façon presque marmonnée, avec des bribes de paroles, que je ne suis pas certaine de reconnaître : ça ressemble pourtant à une chanson réaliste de l’entre-deux guerres, que mon père chantait dans les banquets, avec un franc succès : Le train du malheur. Je crois. Je me dis que ce n’est pas la bande son qu’il faudrait après une vie de labeur, consacrée à la recherche fondamentale. Je préfèrerais la chanson : Un sou, c’est un sou. »

Un fou, c’est un fou… soyons flou, mon Afflelou… nuit de chine, nuit câline… On se calme, on oublie Juliette, on se recentre. Elle continue. Pas logorrhéique, mais pas loin quand même…

« J’essaie de la chanter, devant un public, mais il ne me vient rien. Je voudrais m’enfouir sous la haie, mais je suis toujours nue… Quand je me réveille, je suis en nage, humide comme si mon corps sortait de la baignoire, et je ne suis pas sûre que la chanson Un sou, c’est un sou existe. »

Elle rajoute, dans la foulée, qu’il ne faut pas compter sur elle pour associer librement aujourd’hui. Ce rêve la « dé-passe ». C’est le terme qu’elle emploie.  Elle le prononce comme si elle disait « des passes » (match de tennis, ou péripatéticienne en action ?). Bon, une pute qui a Alzheimher, c’est pratique pour les macs, elle bosse comme une folle sans se souvenir de ce qu’elle a fait. Et elle gagne de l’argent, elle devient rentable. Je crois que tout ça me fatigue, je ne vais pas insister pour qu’elle associe. Je ne vais pas lui demander ce qu’elle en pense. D’ailleurs, je m’en fous totalement. Je suis cre-vé. Envie d’un bon bain, pourquoi pas dans le jardin, avec le soleil pour témoin, suivi d’une petite sieste sur mon nénuphar…

Lecteur de mes deux, je sais exactement le fond de ta pensée. Je devrais prendre les choses au sérieux, elle m’a quand même parlé du train du malheur… et on sait bien qu’il ne faut pas rigoler pas avec la chanson réaliste… Tu vois, je vais te dire un truc : je rigole de ce que je veux. Comme je veux. Quand je veux.

OK ?

©Bleufushia

Quand 2020 est tiré, il faut le boire

Digression (je l’annonce d’emblée, comme ça, vous êtes au courant)

Vingt dioux, vains dieux, merdum, s’il y a UN truc important dans l’année, qui se passe précisément le premier janvier, c’est le concert du nouvel an à Vienne !

Et je l’ai encore loupé…

En fait, ça fait des années que cela m’était complètement sorti de la mémoire. Depuis la mort de ma mère. A laquelle je me suis enfin autorisée à zapper ce truc de ma vie.

Va savoir pourquoi aujourd’hui, ça me revient.

Incroyable tradition, non ? Et sortie d’où, palsambleu ? Au 21ème siècle, en l’an 20, quel fantôme du pithécanthrope continue encore à programmer le concert du nouvel an à Vienne ?

Le même, sans doute, qui nous fait revoir, année après année Le père Noël est une ordure.
Y en a qui ont de la constance sur la lucarne.

Mon enfance a été rythmée par ce rendez-vous « im-man-qua-ble », du moins pour mon autrichienne (de vie) de mère.

Pour elle, café bouillu, concert loupu, année foutue !

Pour moi, le truc, imposé à moi seule, la punition du premier janvier (aucune de mes amies de l’époque n’a jamais vécu avec, comme amer inamovible, ce rendez-vous télévisé improbable. Moi oui !)

Et vous, ça vous dit quelque chose ? Ah, vous voyez, je vous le disais !

Une fois par an, ma mère osait verbaliser explicitement LE rêve de sa vie : que sa rejetonne – moi, ici présente, quoi – un jour, danse la valse sur du Strauss, habillée comme une reine, à la cour de Vienne, avec une coiffure à anglaises.

Elle me rêvait en Sissi impératrice, personnage prestigieux qui condensait l’image idéale qu’elle se forgeait de son pays abandonné pour toujours. Sissi, le pied léger et silencieux, virevoltant et froufroutant dans des salons luxueux et baroques.

Gamine, j’ai été confrontée à cette image projetée, impossible à atteindre, et d’une étrangeté totale.

A minima, je ne pouvais pas couper au pensum de l’écoute – les plom plom, c’était long ! – et de l’admiration devant les fastes et la musique, ni aux larmes d’émotion que cela tirait à ma daronne.

J’ai craqué à 12 ans. Refusant tout net l’inscription à un cours de danse, proposition qui en découlait, dans l’idée de faire de moi, enfin, une vraie Mädchen.

Cette année-là, le grand-père d’une de mes copines d’école, d’origine autrichienne aussi, a reçu le prix Nobel, et mon amie s’est retrouvée valsant avec son grand-père, pour la cérémonie de remise du prestigieux prix.
Ma mère a vécu ça dans une sorte de délire : si la copine pouvait faire ça, fille d’une autrichienne hors les murs comme elle, moi aussi. Y avait aucun doute.

Plus moyen de couper à mon destin !

Sauf que je n’avais pas de grand-père prix Nobel, et que ouf ! l’horreur de la situation vécue par Poppi (c’était son nom, « petite poupée ») m’a été épargnée.

A partir de là, j’ai affiché une maladresse physique, en partie feinte, visant à décourager tout géniteur sérieux d’envisager pour moi une carrière de danseuse, et j’ai commencé à refuser, aussi, de me coller sagement devant le concert en question. Par où passe la rébellion, on ne peut pas prévoir. Pour moi, c’était le pauvre Strauss et la mesure à trois temps qui en ont fait les frais !

Pendant de nombreuses années de ma vie d’adulte, alors que je ne vivais plus sous le toit familial, le premier jour de l’an a été marqué par un coup de fil de ma mère, le matin, tentant de me persuader de regarder le concert, et l’après-midi, par un deuxième coup de fil où elle me faisait part de son incompréhension totale devant mon indifférence et la trahison de mes origines : comment pouvais-je être fille d’autrichienne, pays d’exception s’il en est, et refuser à ce point-là les valeurs de base ? ça lui était inconcevable.

Autant que le fait de ne pas me rendre compte que, ce faisant, je faisais injure à tous les illustres personnages connus et admirables qui étaient autrichiens.

J’ai ainsi eu droit à Schwarzyenegger, Fred Astaire, Heidi, Hedy Lamar, Romi Schneider, et même Woody Allen. Et j’en passe.

Quoi, tu veux que je devienne comme Schwarzy, je lui demandais pour la faire redescendre…

J’ai toujours été un poil provocatrice.

collage bleufushiesque à l’arrache

Ses fantasmes avaient beau se heurter à ma réalité terrienne, à la maladresse de mon corps très tôt grandi façon grande duduche, à ma passion ostensible et réelle pour le jazz (très jeune, j’étais déjà jazzy à donf), et à mes cheveux coupés (par elle, d’ailleurs – incohérence due à sa propre histoire difficile de féminité) à la garçonne – alors que, toute petite, je connaissais déjà les légendes autour de la coiffure de Sissi : 5 kg de cheveux qu’on mettait trois heures par jour à lui coiffer, et sa phobie des cheveux morts, qui déclenchaient en elle des angoisses insurmontables -, le rêve de moi valsant était le plus récurrent, surpassait toute réalité, elle le kiffait un max.

Et elle n’a pas lâché l’affaire jusqu’à sa mort, alors qu’il aurait été évident, pour n’importe qui d’autre, qu’avec moi dans le rôle, c’était le casting foireux par excellence, le pari perdu dès le début. Mais pour elle, une sorte d’espoir absurde qu’un jour, je ferais enfin ce pour quoi j’étais venue sur terre.

En tout cas, pour moi, quand retentissait enfin la Radestzky march, qui termine invariablement le concert, l’année pouvait enfin commencer.

J’allais me mettre à mon piano sans un mot, signe évident que, pour moi, c’était la musique, et pas la danse. Et point final. Je me rappelle que je commençais toujours, à ce moment-là, par un des premiers morceaux que j’ai su jouer, une danse russe plus ou moins authentique, marquée par une basse d’une raideur et d’une rudesse réjouissantes, qui me semblait le summum du bolchévisme.
En guise de message « plus subliminal que ça tu meurs ».

2020

En fait, j’étais partie aujourd’hui, en ce premier de l’an, pour dériver dans ce billet autour de l’année 2020, et dès que j’ai pris la plume, je suis encore partie ailleurs. Damned !

Pourtant, je voulais vous causer…

…des homonymes de vingt, et particulièrement de la conjugaison de vaincre (je vaincs, tu vaincs, il vainc, vous vainquez…) qui m’a dissuadé jusque là de vouloir vaincre quoi que ce soit (à commencer par les pas de la valse).

…de 20 et 20, qui ne font pas quarante, pour le coup (mais on s’en fout comme de l’an quarante).

…de la quarantaine qu’on frise et et la vingtaine sur la capillitude de laquelle on sait que dalle

…des quarantièmes rugissants qui me font me demander si les vingtièmes miaulent .

…de la permanence du vingt (pourquoi vingt et pas trente?) dans les jurons : vingt rats, vingt dieux la belle église, vingts bleus (les mêmes dieux, mais « incognito », pour ne pas avoir l’air de jurer), vingt étant apparemment l’équivalent de « maint » en opposition au dieu unique…

…des dates comme des heures-miroir : ces chiffres doubles qui, quand on les croise, signalent indubitablement la présence d’un ange gardien ; celui de 20 h 20 vous met en garde devant un souci imminent, en rapport avec votre précipitation dans une décision quelconque. C’est en quelque sorte l’ange de la procrastination : méfiez-vous et soyez indépendant, qu’il vous dit… Quand l’heure miroir est une année, alors, gardez-vous à droite, gardez-vous à gauche !

…du principe empirique de Pareto, qui me semble d’actualité : 80 % des effets sont le produit de 20 % de causes, et la réalité comprend aussi un excédent à ces 100 %, qui est la « zone de risque, qui dépasse les capacités d’analyse » (on s’y croirait, non? Les 80 années à venir vont être le pur produit des 20 premières, et on est plein pot dans la zone de risque, dans une absence de capacité d’analyse des bougres qui font le monde qui est juste sidérante)

…de la symbolique numérologique du 20, qui indique le changement (si seulement!), la carte du jugement en tarot, et tutti frutti.

charleston

Centenaire

Mais finalement, à cause de Strauss et de l’histoire familiale, à cause de la danse, à cause de ma tante préférée (née cette année-là), je vais plutôt retenir que l’année qui commence est le centenaire de 1920, des débuts de l’aviation, des années folles, du « plus jamais ça » (tiens, c’est pas ce que se disent beaucoup de français après le discours apaisant du misérable micron ?), du jazz en France, du charleston, des revues nègres, de Joséphine Baker, de ses bananes et de sa remarquable et indépendante façon de tracer sa vie, de la première jupe au-dessus du genou, de la libération des moeurs…

L’année qui commence, en résumé (t’avais besoin de tout ça pour en arriver là ? Ben oui, sorry), je nous la souhaite dans l’esprit du centenaire (bientôt mon âge) : jazzy, folle, balayeuse de toute la morbidité qu’on vient de subir, celle dont les puissants saupoudrent le monde, et futile, combative, gaie, improductive, non performante, foutraque, artistique, solidaire, sans peur.

Je pense à Totor et à « Ce siècle avait 2 ans, déjà Napoléon perçait sous Bonaparte ». Et l’association qui me vient (comment naissent les associations dans ma tête, je ne sais pas, désolée, c’est out of control) est celle du minus casseur qui se la jouait Jupiter, au début de son règne, et de l’urgence qu’il y aurait à le dégager fissa avant qu’il ne casse tout, maintenant que le siècle a 20 ans. Sans attendre plus.

Et si le krach boursier qu’on nous annonce venait, mieux que celui de 29, à bout du capitalisme, qui c’est qui serait aux anges ?

Bibi !

Allez, les gens, on ne lâche rien, ok ?

Et on œuvre ensemble à un monde moins merdique ?
Un monde où les enfants puissent encore approcher la mer, la nature, et toucher du doigt leurs rêves gratuitement, et sans danger.

Je vous embrasse.

Et fuck la valse, et vive le tango !

 

©bleufushia

Entre deux feux

©bleufushia (Ajaccio)

Je vous avais laissé en plan (Cf. Saint Glinglin, prochain arrêt*) sur le flou artistique régnant autour de la notion de senior.

Une petite piqûre de rappel en guise d’intro au propos du jour :

• Un senior est plus vieux que d’autres plus jeunes, mais on ne peut pas qualifier comme ça un ado par rapport à un bambin. On est toujours le vieux de quelqu’un, mais quand on est senior, ça s’aggrave (au fait, je ne sais pas comment on dit en Espagne : un señor senior ? Et pour une femme? una señora senior ? Mais je m’égare !)

• La limite inférieure de l’âge où on commence à le considérer comme tellement mûr qu’il est proche du blet est variable : 45 ans pour certains, 55 pour d’autres, ou 60, ou 62 – moment de la retraite, qui est sans cesse reculé – mais avant 70 ans (limite évoquée récemment par notre beau gouvernement, pour choisir entre toucher sa retraite ou accéder aux soins)

• quand on a « l’âge de ses artères » (expression, vous l’avez remarqué – qui ne s’emploie pas pour toute personne ayant des artères qui la laissent « déjeûner en paix »), on est coincé dans un entre deux mouvant : entre la foule des plus jeunes, qui ne cesse de nous reléguer toujours plus loin, et le statut de personne âgée – « celle qui est proche du décès ».

  « Proche comment » était une des questions qui est restée en suspens.

Burning man

After ze Saint Glinglin : FEU !

Aujourd’hui, je voudrais surfer sur la brûlante actualité du moment : la mort de celui qui voulait qu’on mange des pommes.

Depuis, lui avaient succédé ceux qui préconisent qu’on mange cinq fruits et légumes par jour, sans se préoccuper du fait que tout cela coûte un « pognon de dingue ». A son époque, un seul suffisait encore. Mais ce n’est pas le sujet.

« Ne chantez pas la mort, c’est un sujet morbide** », certes , mais c’est aussi, enfin, un sujet sûr et tangible.

Il y a un avant : la vie ;

un passage ;

après quoi, on est trépassé, mort, clamsé, fini.

C’est clair, et ça a l’avantage de mettre un terme à ce truc mouvant et vaseux des dernières décennies (dans le meilleur des cas) de l’étape précédente.

Quand on est mort, on est mort. Point !

Justement, Chichi (on l’appelait comme ça à mon époque) vient de « mordre la poussière ». On dit ça de ceux qui ne le sont pas encore redevenus. Sans préciser d’où vient la poussière « mordue ». Peut-être, dans ce cas, que Bernadette ne faisait plus beaucoup le ménage ces dernières années. Enfin, d’ici à ce qu’elle se soit solidifiée, quand même !

En s’éteignant, comme la flamme d’une bougie dont la cire a fondu, il relève d’une terminologie nouvelle : il devient « feu » Chichi.

Etonnant paradoxe du langage.

La nouvelle de son décès « met le feu » fort à propos (mais ce n’était pas son propos personnel) enfouissant dans le silence des medias d’autres informations qui auraient dû couvrir un feu plus gênant.

Effacement (dessinateur non identifié) street art Ajaccio

« Feu », ici, n’a rien à voir avec le feu qui brûle, ni avec les feux qu’on brûle d’ailleurs, ceux qui vous coûtent des points (pas morts, les points).

Dans cet état-là, on ne peut pas dire de Chichi qu’il pète le feu, ni en déduire qu’il va être incinéré, pas plus qu’on ne prétend qu’il soit mort par arme à feu, alors même qu’il vient de passer l’arme à gauche – lui qui était de droite. Ni que l’attendent les flammes de l’enfer. Ni qu’il va rôtir dans le « Chaudron de » de la madame des pièces jaunes.

Non, rien de tout ça !

« Feu » signifie qu’il va émarger dans des délais très brefs, dans les actes notariaux, à l’élégante catégorie des de cujus (en italique et sans majuscule, désignation qui se prononce « dé couillouss », qu’on en ait ou pas), c’est-à-dire, de celui dont on hérite. Sans doute le de cujus date d’un temps où la femme n’avait pas de fortune propre. Et où on n’héritait que du père… Je ne serai jamais UNE de cujus, bien que j’aie des héritiers.

Apparemment, d’après ce que j’ai lu, entre les mouflets qu’il aurait peut-être semés ici ou là, et les légitimes qui ne peuvent pas se blairer, ça peut être chaud bouillant maintenant qu’il est « feu », ça risque de bagarrer sec au sein de la progéniture.

Mais c’est quoi, cette histoire de « feu » ?

Ben, c’est pas simple !

Le feu qui brûle vient du mot latin « focus », qui signifie foyer. Pour autant, je peux « focuser » sur quelque chose, avec mon appareil photo ou mon esprit, sans que les deux se consument.

Le « feu » du mort, lui, a plusieurs étymologies possibles : celle qui fait consensus le fait provenir de « fatutus », lui-même dérivé de fatum, le destin.

Même avec cette étymologie-là, il a connu selon les époques des sens divers, en commençant par celui qui a une mauvaise destinée (mais tous les morts en ont une, qui les fait mal finir, puisqu’ils meurent, et ce, que leur destinée terrestre ait été bonne ou mauvaise), pour se transformer en « celui qui a accompli son destin », plus vague. Ou plus simplement, celui qui fut.

Vague aussi, le genre de l’adjectif qui s’accorde ou pas, selon (feu ma mère, mais ma feue mère). Il a l’air d’être le seul dans son genre.

Mais, encore plus vague, tout le reste.

Jugez-en par vous-mêmes.

Je peux employer « feu » pour désigner quelqu’un qui est mort « depuis peu ».

Quand il est mort depuis « un peu plus longtemps », on doit employer le terme de défunt.

Le temps dont il est question ici est imprécis. Un peu, ou un peu plus, allez, on ne va pas en faire un fromage. Mais quand même, y a du génie à employer des termes différents pour qualifier des trucs relativement pareils.

Ça recommence, comme avec les seniors… au-delà de la limite, le flou continue !

« Notre maison brûle et nous nous regardons ailleurs » (2002, toujours actuel !)

Feu désigne en tout cas un mort récent.

Si une autre mort advient (dans la famille, ou dans la catégorie – ici, chef d’état), le « feu » devient aussi sec « défunt ». Et pouf, abracadabra !

On peut donc, selon, rester « feu »un temps variable.

Si Giscard cassait sa pipe demain, le « feu » de Chichi partirait en fumée en une seconde. Franchement, ça ne serait pas juste, vous ne trouvez pas ? Les medias ne pourraient même pas profiter de ce « point mort » (stade auquel, dans les entreprises, une affaire devient rentable).

Le temps serait aussi (mais c’est une interprétation qui peut être contestée) lié à la longueur du deuil, qui est elle-même totalement variable : de deux ans pour une femme envers son mari (deuil complet, sauf au bout de 22 mois où elle a le droit de se remettre à boire du thé), il est réduit à à peu près rien pour un mari envers sa femme, et je ne vous dis pas les « normes » qui régissent le rapport à la fratrie disparue, ou au lointain cousin d’Amérique.

En plus, normalement, on emploie « feu » pour désigner quelqu’un qu’on a pu voir, sans que l’on sache maintenant si le contact visuel consiste à l’avoir vu en chair et en os.

Vous avez en tout cas repéré que je peux considérer, moi qui suis cacochyme, Chichi comme feu, parce que je l’ai vu à la téloche (mais sans avoir eu besoin de consulter les archives de l’INA cependant), mais comme il sévissait dans une période que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, les jeunes en sont réduits à ne pas utiliser le terme.

Il peut être feu pour moi, mais pas pour vous.

Et chtoc ! Non mais, qu’il y ait au moins quelques privilèges à être une vieille schnokesse.

Il y a aussi des nuances.

Prenons un pape : si je dis « feu » le pape, cela veut dire qu’aucun pape n’est vivant. Mais dès que le pape disparu a été remplacé, dès qu’un nouveau pape est appelé araignée-quel-drôle-de-nom-pourquoi-pas-libellule-ou-papillon, je me dois de dire illico  « le feu » pape.

Ici, Chichi est donc « le feu » Chichi, puisque ça fait une belle paire de lunettes qu’il est out.

On peut donc être feu sans être feu pour autant. Mais en même temps, pas encore totalement défunt, quoique bien mort.

Ça vous défrise, hein ?

la petite danseuse d’ombre Monch

En tout cas, le truc sûr, c’est qu’il est clamsé et que la magie du « feu » opère : si on écoute ceux qui parlent dans le poste, il brille de tous les feux positifs possibles. Tout est oublié. Delete… et focus sur l’image idéalisée.

Un dernier truc m’intrigue  : le 2 novembre est le jour des morts, qualification brève qui remplace l’authentique dénomination, plus longue, la « commémoration des fidèles défunts ».

Que deviennent les pistachiers, ce jour-là *** ?

Pour finir en simplifiant le débat tout en l’élevant, je laisse la place à Bouddha himself.

« Il y a, ô brahmane, trois sortes de feux qu’il faut abandonner, qu’il faut éloigner, qu’il faut éviter.

Ce sont le feu de l’avidité, le feu de la haine et le feu de l’illusion. »

Y a du boulot, braves gens.

©bleufushia

* Pour lire Saint Glinglin, prochain arrêt, c’est par là :

https://wordpress.com/post/bleufushia.wordpress.com/3383

** très belle chanson de Jean-Roger Caussimon, chantée aussi par Léo Ferré

*** pistachier, nom donné en provençal aux hommes coureurs, à cause du fruit du pistachier qui aurait des vertus aphrodisiaques

Partir ne mène à rien

(photo non renseignée)

Y a des moments où on ne peut pas échapper à certains sujets de conversation.

Au « alors, ça va la rentrée ? » de mise pour l’heure, je réponds par un oui vague. Quelle rentrée, en effet ?

Dans la senioritude, septembre n’est plus synonyme de retour au travail, de même que l’été n’est plus associé à l’idée de vacances. Le temps est sans forme.

Je suis enfin sortie du monde du labeur (avec l’ambiance particulière des services publics sinistrés, qui transforment les emplois en authentique torture – en accord avec l’étymologie « tripallium » du mot travail)

Et au vu de la gueule riante du monde du travail, ne plus y être est gage, au minimum, d’absence de stress et de burn out (euh, mot qui n’existe pas, scusi, pardon pardon, mes doigts ont fourché, je ne voulais pas déclencher l’alarme, je ne le ferai plus !).

Cette année, cette non-rentrée suit un été où, première fois depuis longtemps, je n’ai pas voyagé.

Pas d’envie, pas de fric, avec la canicule qui écrase, et la conscience écolo du monde qui s’écroule, accompagnée du complexe grandissant de l’empreinte carbone qui culpabilise et j’en passe.

Du coup, « atome, souit ome ! »

Et comme le disait un ami, qui, aimant la logique binaire, associait de temps en temps des termes opposés pour une philosophie basique, mais irréfutable (salut à lui s’il lit ces lignes) : « pour rentrer, il faudrait déjà être partie ».

Donc, pas de rentrée, puisque pas de sortie, et circulez, y a rien à voir.

Barthélémy l’Anglais : les vents

Dans mon été oisif et cloîtré (pour cause de chaleur affolante, et de périodes de vent fort décourageant, et de mer fréquemment méduseuse ou très très glauque), j’ai passé pas mal de temps sur les réseaux sociaux, me faisant la réflexion que, parmi les gens que je connais, certains me paraissent, à l’inverse de moi, pris d’une sorte de frénésie de voyages lointains, comme s’ils se disaient que, bientôt, ils ne pourront plus le faire, quand la planète sera en biberine totale, et qu’ils se la font staïle bouquet de feu d’artifice. Et une dernière destination exotique, avant les soldes, et encore une autre, et une belle rouge, et là, oh, une bleue ! Une de mes connaissances, par exemple, alors qu’elle vient d’atterrir de l’autre bout du monde, a déjà réservé le voyage suivant. Il me semble qu’elle en est à quatre voyages en 9 mois.

Ça me troue, en fait !

(J’adore cette expression, que je cherche toujours à imager dans ma tête, aboutissant à des trucs surréalistes un peu à la noix. Parce que le trou dont il est question sans le nommer, il existe déjà, non ?).

Avant de décider de rester chez moi, je m’étais collée à chercher une destination possible.
Pas envie de villes banalisées, toutes pareilles, avec du mobilier urbain partout identique, les mêmes chaînes de magasin vendant du produit chinois everywhere, la queue en tout lieu, et le temps limité pour apercevoir des paysages dont l’accès est maintenant payant.

Dans la foulée, un coup d’oeil sur ce qui se pratique de plus en plus dans le monde, avec les lieux « instagrammables », m’a totalement dissuadée.

photo Kari Medig & Catherine Bernier Illustration de l’article Dénaturer la #nature sur instagram (site Radio Canada)

Il y est question d’endroits du monde visités par des multitudes continues, juste le temps d’un selfie, les gens passant à toute allure, en ne conservant que le cliché, idéal, d’un monde qui n’existe pas. Pendant ce temps-là, un garde surveille et signale le temps autorisé pour chacun d’un coup de sifflet romantique, encouragé par la foule qui attend et qui crie « go go go ! ».

Et le passage est tel que le lieu se dégrade à toute allure.

et la face cachée… 

(…de la photo précédente)

A QUOI BON TOUT CA ?

Je rêvais d’îles (un rêve bien banal, j’en conviens), et d’île déserte plus particulièrement, après une année un peu rude et bousculée.

J’ai cru trouver mon paradis : les Iles Eparses.

Un copain m’en ayant parlé, je suis allée à la recherche de renseignements.
Langue parlée : le français (chouette !)

Monnaie : l’euro (fastoche !)

Et du lagon bleu, de la bio diversité comme s’il en pleuvait, une merveille !

Juan de Nova (une des îles éparses)

En plus, pas embêtée… comme le signale wikipédia : le nombre d’habitants étant égal à zéro, et donc, le nombre d’habitants au km² aussi égal à zéro (on n’est jamais trop précis), finalement, on n’y dépense rien et on n’y cause pas.
Calme, cool, loin de tout (comme si l’on pouvait être loin de quelque chose en ce siècle – google m’espionnerait pour savoir illico quelle conversation j’ai bien pu tenir avec l’absence d’habitants du lieu).

C’était peut-être un peu « trop » reposant. J’ai lâché l’affaire.

Finalement, je me suis rabattue sur le dark tourism, le must de la nouveauté.

L’idée est d’aller dans des lieux non touristiques, en pratiquant le tourisme du lendemain – ou surlendemain, en l’occurrence – de catastrophe.

J’ai fixé mon choix sur le tourisme nucléaire, et décidé d’aller visiter Tchernobyl. Pripiat, la ville qui fait rêver, qu’ils disent.
La zone est restée hautement dangereuse (alors même qu’un nouveau sarcophage y a été construit en 2016), mais on peut la visiter, encadré, harnaché, préparé, contrôlé, minuté. Avec des risques d’y choper des trucs. Frisson garanti. Waouh !

Trop génial.

Sergei Supiinsky (afp)

Hélas, damned, il y a quand même eu 50000 visiteurs en 2018.

Et je gage que ce n’est pas plus cool à Fukushima.

De surcroît, pour moi qui suis adepte de l'(in)organisation de dernière heure, c’est compliqué.

Plus que jamais, « l’at (h)ome » me semble synonyme de sweet !

Et mon piano est en meilleur état.

E Férard : école de musique de Tchernobyl

Je me suis consolée en lisant un roman assez étrange racontant l’explosion : je vous le recommande. Ça s’appelle Tout ce qui est solide se dissout dans l’air, c’est de Darak McKeon. C’est comme si vous y étiez, avec de bons bouts d’horreur dedans. Succulent. Et, avantage, on n’y baigne pas en direct, dans l’horreur.

Parce que c’est bien « un pays où les chiens tremblent sans oser aboyer. » (Jarry)

Tiens, je vous en livre un bout :

(Immédiatement après l’explosion du réacteur de la centrale de Tchernobyl, les techniciens cherchent la bonne procédure)

« Par miracle ils retrouvent le manuel des opérations, humide mais utilisable. Arrivent à la bonne section. La section existe donc. Oreilles vrillées par l’alarme. Yeux larmoyants. La section. Les pages feuilletées. Un titre : « Procédure d’opération en cas de fusion du réacteur ». Un bloc noirci à l’encre, sur deux pages, cinq pages, huit pages. Tout le texte a été effacé, les paragraphes masqués sous d’épaisses lignes noires. Pareil événement ne peut pas être toléré, ne peut être envisagé, on ne peut pas plus prévoir une telle chose qu’elle ne peut se produire. Le système ne dysfonctionnera pas, le système ne peut dysfonctionner, le système est la glorieuse patrie. »

Le tourisme darkement dangereux, c’est peut-être mieux à domicile, finalement ?

CHANGEMENT DE BRAQUET

« On connaît le monde sans pousser la porte.

On voit les chemins du ciel sans regarder par la fenêtre. »

(Lao Tseu)

Je me suis rappelée ma mère qui, à tous mes retours de voyage, commentait invariablement, les yeux au ciel : «faut qu’ils partent, mais pourquoi faut-il qu’ILS partent ? »

Burning man

Ça m’énervait, mais à la lueur de tout cela, je suis en train de la considérer autrement.

Alors, je me suis calée dans mon canapé, sous le vent doux d’un ventilateur (foin de la clim qui ravage la planète… j’aurais préféré, comme au bon vieux temps de la colonisation, me faire éventer avec une feuille de bananier par un superbe noir en grande partie dénudé, mais je m’égare, je crois que ça ne se dit pas, en fait, donc chut !), me suis servi un coquetelle savoureux, ai allumé la radio, les doigts de pied pas en éventail, parce que ça me fatigue dru.

Suis tombée, hasard incroyable, sur une émission à propos des récits de voyage littéraires.

Il s’y disait des tas de choses passionnantes et étonnantes, qui pointaient que les meilleurs récits étaient ceux qui avaient été totalement imaginés.

Jules Verne, par exemple, n’a jamais fait le moindre tour du monde, mais bien d’autres non plus, et les meilleurs des récits n’émanent pas de vrais voyageurs.

Ils se documentaient, éventuellement envoyaient quelqu’un leur faire quelques repérages (pas obligatoirement), mais c’est tout. La plupart du temps, tout est inventé de toute pièce.
Au XIXème siècle, de façon systématique, mais aussi au XXème (par exemple, le cas d’Edouard Glissant décrivant par le menu l’île de Pâques où il n’a jamais mis les pieds).

On y évoquait une anecdote qui m’a marquée : le jeune Gide ayant offert à Mallarmé, qu’il admirait, son livre « le voyage d’Uriel », dans lequel il décrit un voyage au Spitzberg et une chasse aux eiders, s’était vu complimenter en retour, après lecture, par Mallarmé, d’un : « oh, c’est parfait, j’ai eu peur un moment que vous n’y soyez réellement allé ! »

Salisbury International Arts Festival

La radio éteinte, j’ai commencé dans la foulée la lecture d’un ouvrage réjouissant : « Comment parler des lieux où l’on n’a pas été ? » , écrit par Pierre Bayard, qui se définit comme voyageur casanier.

C’est l’étude « des différentes manières de ne pas voyager, des situations délicates où l’on se retrouve quand il faut parler de lieux où l’on n’a pas été et des moyens à mettre en oeuvre pour se sortir d’affaire. On y montre que, contrairement aux idées reçues, il est tout à fait possible d’avoir un échange passionnant à propos d’un endroit où l’on n’a jamais mis les pieds, y compris, et peut-être surtout, avec quelqu’un qui est également resté chez lui. » 

La table des matières est à elle seule un régal. Comment s’y prendre, comment s’adapter aux différents interlocuteurs…

Au petit poil, non ?

Puis, y a aussi GeoGuessr, qui permet de voyager dans le monde entier devant son écran, sans foule, sans touristes, sans tourista, sans guerre, sans chaleur ni froid, en évitant les moustiques,les ampoules au pied, l’ennui, la fatigue (on peut aller se faire un petit sieston quand on en a marre), sans dépenser d’essence ou risquer de tomber en panne, et surtout, sans être en contact avec des humains dont beaucoup sont certainement des sauvages.

Bref, c’est décidé, je ne sors plus jamais, j’ai ma pile de bouquins, l’instagram des autres (sans le gardien du temps et le gogogo), l’ordi et tout le toutim, les carottes bio, et l’empreinte carbone décente.

Et si ça se trouve, juste après, je me lance (bien au coin du feu, cet hiver) dans le récit de voyage.

Tiens, je commence par Bassas da India, la plus petite des Eparses, que j’ai visité dans cet équipage, parce qu’elle se trouve régulièrement complètement sous l’eau (mais ne noyant aucun habitant, et pour cause, ce qui est cool).

Vous me lirez peut-être en attendant l’avion ?

©bleufushia

 

 

 

Saint Glinglin, prochain arrêt

Alexis Solis si les super héros vieillissaient

Début juillet, c’était mon anniversaire.

Un âge un peu à la con. La période où on commence à désirer que les anniversaires n’existent plus.

Un âge très à la con, même, de mon point de vue ! de ceux qui ressemblent à une démarcation abstraite, mais lourde de conséquences, entre l’avant et l’après.

Et ce, en pleine canicule.

J’ai donc fait la grand-mère modèle, je me suis fait arroser par mon petit-fils, pendant qu’il évoquait le moment futur où je serai « très disparue », et la peine que cela lui fera.

Pour le moment, je l’ai rassuré, je ne suis pas encore disposée à être « très disparue » (encore qu’en tant que retraitée, je sois clairement – et normalement au demeurant – disparue des radars professionnels, et reléguée au rang de fardeau et de parasite encombrant pour la société par les politiques, qui ont comme seul avis à mon sujet que je coûte un pognon de dingue pour rien, alors que je pourrais dégager du milieu si j’avais un tant soit peu d’élégance).

Donc, encore là, la vioque, sans être forcément apte à affronter ma « propre contemporanéité » (comme ils disent dans le poste). Ça, je ne lui ai pas dit pour ne pas l’angoisser.

Mais contemporaine de quoi, au juste, à part, vaguement, de moi-même ?

auteur non identifié

Michel Serre évoquait à la radio, dans sa dernière interview, juste quelques jours avant sa mort, la disparition de 35000 mots depuis la dernière édition du dictionnaire de l’académie française, et parmi ceux-là, des 93 mots qui permettaient de décrire l’ensemble et les détails de la façade de Notre-Dame. En expliquant comment ce qu’on ne peut plus nommer perd d’abord de sa réalité, puis de son existence. Pour Notre-Dame, quelque chose de presque pire qu’un incendie.

Ça m’a fait penser à cette vieille maison auprès de laquelle je suis passée maintes fois. Sur le mur, l’inscription « rayon de soleil » est devenue « rayon de so », « rayon de », « rayo », avant de disparaître complètement, et de laisser la place, instantanément, à du neuf, comme si la disparition du nom seule avait fait s’évanouir la maison.

En fait, je rentre dans un âge qui n’est pas bien défini, ni même clairement nommé, qui n’a pas un statut précis, où on est relégué en dehors des cadres, de la vie et des clous (mais, les clous, je sais pourquoi, un pote m’a dit que j’étais toujours hors des clous, cause que j’étais pas fakiresse, ceci expliquant cela)…

En cherchant à quelle catégorie je suis censée émarger maintenant, je suis tombée sur un os. Personne n’est d’accord sur les mots, justement.
Je suis façade de cathédrale !!!

Je me suis documentée, assez fascinée : je ferais désormais, paraît-il, dans la seniorescence. Bigre, bougre et cancrelas ! Quelque chose de la fluorescence, sans le fluo, quoi ! Même pas de quoi scintiller dans le noir.
Genre truc qui en impose, mais non…

« Ne qualifions pas d’âgée une personne avant que son décès ne soit proche », dit cependant un monsieur précautionneux dont j’ai zappé le nom.

Ouf ! D’accord, mon gars. Est-ce que c’est la personne elle-même qui se qualifie toute seule d’âgée ? Ou sinon, comment on détermine la chose, sans avoir l’air pousse-au-crime et prédateur d’héritage ? Et combien de temps avant le décès le stade de vieillitude se déclenche-t-il ? un jour ? une semaine ? un mois ? un peu de précision, que diable ! Est-ce que l’âge du décès a un rapport avec l’âgitude ?

Bon, procédons par ordre : je ne suis plus la « ménagère de plus de cinquante ans » (bien que j’aie toujours plus de 50 ans – mais cesse-t-on d’être ménagère, même quand on ne l’a pas été ?), pas une « vermeille », qui n’existe plus (c’est dommage, c’était bien, un nom de métal précieux – « merveille, un réveil vermeil ! ») et plus totalement une « silver » (les vieux aux tempes blanchies qui ont encore des pépettes, cibles de la silver économie), ni une senior – alors que, pourtant, dans « seniOR, il y a de l’or ». Et puis, senior voulant dire plus vieux, se pose tout de suite la lancinante question : plus vieux que qui ? J’hésite aussi entre le troisième et le quatrième âge (selon qui classifie ; certains mettent le début de la senioritad à 45 ans !) sans être non plus une « personne intemporelle », nouvelle catégorie assez pratique pour désigner un no man’sland de rien du tout après l’âge où l’on est exploitable. Je suis mûre, mais pas encore totalement blette.

blog de togram

Quelque part, perdue entre la trottinette et le déambulateur. Juste avant le monte-charge dans l’escalier. Une à qui on laisse la place dans le bus, en tout cas. Une dont le corps commence à être « élastiquement rigide ». Et qui a du mal à « réorganiser ses journées », la pauvre.

L’être que j’ai été, qui s’est façonné au cours des années, de l’expérience, du travail sur soi, paraît émarger maintenant aux abonnés absents, au profit d’un truc zarbi. Je suis « inactive », « retraitée » et j’en passe.

Juste plus du tout ce que j’étais, par un tour de passe-passe en traître : une date fatale et hop, dans la fosse !

Que du bon, bien positif, bien réjouissant…

Pourtant, j’ai été win win, et plutôt « street qu’antique » (une question que me pose ce jour le magazine que je feuillette mollement – pas quantique pour un sou), et si je vais vers la stase et le has-been, c’est avec le souvenir encore présent de la mobilité.

Et comme disait l’autre, je ne suis pas vieille, je suis expérimentée.

Ha ha !

Deab bradshaw « golden years »

Ce fameux jour d’anniversaire, les réseaux sociaux ciblés m’ont abreuvée de publicités ciblées. D’infos, d’articles : j’aurais voulu ignorer dans quel état j’erre, que ça aurait été impossible. Y en a de plus en plus, de ces pubs qui vous traquent, jusqu’à la gerbe !

Je me demande qui finance cet acharnement à mettre l’internaute devant sa réalité, bien dans la case qui lui correspond. Qu’est-ce qu’ils y gagnent, à « désespérer Billancourt » ?

Deux m’ont marquée : la première me suggérait d’acheter un bracelet électronique pour que mes proches puissent me localiser. A mon âge, c’est clair que je candidate directos à Allzheimer ! Et que ce serait bien aimable à moi de faciliter la vie des générations suivantes (je vous passe le pré-paiement de mon cercueil)

marc denton

La deuxième me signalait qu’il fallait dare-dare que je passe aux « oldmojies ».
Un oldmojie, vous ne savez pas ce que c’est ? ben, trop fastoche, un émojie pour vioques. Et que j’abandonne les émojies à ceux pour qui ils sont vraiment faits. Que j’arrête de vouloir paraître jeune, et que j’assume à donf mon statut de pré-disparue.

Un coup du double effet kisscoolLol

T’es vieux, mais tu gagnes des oldmojies rien que pour toi, pour compenser l’effet psychologique désastreux de la carte senior, c’est trop sbop !

Et en plus, tu participes dru au combat contre l’âgisme (c’est comme ça qu’on appelle ceux qui sont racisses contre les cheveux blancs !), de l’intérieur de la place.

Je suis allée voir, et y a un truc qui m’interpelle « au niveau du vécu » (expression de ma jeunesse de baby boomeuse : on disait même, en rigolant, « au niveau de mon vrai cul »), c’est que l’émojie, c’est essentiellement une tête sans corps, alors que l’old montre des corps avachis, en plus de tronches séniles, et d’activités à la noix de coco… pour mieux qu’on cerne la décomposition en marche.

Bref, si je ris, faut que je mette une vieille décrépie en train de ricaner. Si je pleure, je tricote sur un fauteuil roulant. Et si je suis combattive, je me déguise en wonder woman ridicule, qui ne ferait même pas peur à une mouche.

C’est un truc aussi à la con que mon âge, parce que moi, quand je rigole, j’ai définitivement 12 ans, et un corps prépubère qui se trémousse à la faveur des vagues que le rire propage en moi.

Et je me continuerai à me bidonner avec un déambulateur comme si j’étais restée fixée à cet âge-là.

A 12 ans pour le rire, à 15 ans pour les rêves, à 3 ans pour les terreurs, à 7 ans pour la curiosité, à 6 ans pour la fantaisie, à un an pour l’équilibre et l’audace, à 16 ans pour l’anarchisme, à 20 ans pour la tendresse, à 10 ans pour les gros mots, à toujours pour l’irrévérence et la révolte…

Et je rigolerai avec les copines. Comme des gamines. Jusqu’à la fin, à la barbe des cul-cousus.

Et, je le dis là solennellement, là, juste là, et devant témoins, désormais, j’emmerde copieusement ma date de naissance.

Qu’elle aille se faire voir dans l’enfer des gens bien comme il faut ! 😊

©bleufushia

L’inconstance (à Chimène)

C’est en écoutant Ferré chanter Aragon que m’est venue l’idée de vitupérer deux-trois trucs qui me mettent la rate au court bouillon (au milieu de plein d’autres, mais faut bien commencer par un bout).

« Il vous reste du moins cet amer plaisir-là /Vitupérer l’époque »

Il a raison, le père Louis : il ne nous reste plus grand chose, et quitte à être amers, autant que cela soit plaisant.

Faut dire que l’époque se prête un max à la vitupération (j’adore ce mot, où j’entends une histoire d’opération de vipère dyslexique de la mort qui tue).

Et si, comme le dit Aragon, « vaut mieux cent fois brosser les manteaux de vison /Que buter les rentières », il faut bien reconnaître que le vison se fait rare. Qu’il est même capable d’être en voie d’extinction, le bougre, rien que pour nous embêter. Et que buter les rentières, c’est pas bien jojo.

Donc, vitupérons l’époque dare-dare.

Cela dit, j’aime bien aussi l’animadversion.

Je me la pète un max, genre la fille qui a un vocabulaire de ouf, mais je l’ai découverte tout à l’heure en allant fureter pour savoir si Aragon aimait particulièrement les vipères.

Et j’ai trouvé ça :

« L’animadversion des classes inférieures contre la classe aristocratique ne détruit pas son ascendant sur ceux mêmes dont elle est haïe » (M^mede Staël)

Ça en jette, non ? Bon, ça causait un peu compliqué à l’époque. (m’a fallu trois lectures pour comprendre de qui quoi caisse c’était l’ascendant de quoi)

Si je traduis grosso merdo, ça sert à rien de gueuler si c’est pour continuer à obéir (en croyant qu’on ne le fait pas, juste parce qu’on a gueulé – alors que les autres, ils s’en balancent).

Moi, je réclame l’hostilité déclarée, et l’insoumission (même se je ne me fais pas beaucoup d’illusion sur ma marge réelle de manoeuvre)

Reconnaissance faciale et autres bonheurs

Je suis suivie, contrôlée, mise en fiche et autre. Comme vous, comme tous.

Sans doute un peu moins que les chinois, mais à peine moins. Et gageons que le « moins » ne va pas durer un max.

en haut, la note obtenue

Encore récemment, le gouvernement imposait aux instits de commencer à ficher des gamins de maternelle  dont le comportement asocial pourrait annoncer de la délinquance de haut vol, et ce, dès trois ans – à leur manière de lancer les cailloux (je ne sais plus où on en est de ce dossier, d’ailleurs).

Ce matin, mon réseau social préféré me propose un contenu sponsorisé. C’est devenu une habitude, et pas qu’un seul, d’ailleurs.

Je ne vous apprends pas que le fichage à fins commerciales – qui n’est pas le seul, loin de là – est généralisé dans les moindres détails : impossible de se garer sur un parking, acheter une baguette, ou rentrer dans une boutique pour demander où se trouve la rue machin, sans que nos téléphones nous demandent immédiatement quelle note on attribue à tous ces lieux. Si on les recommande…

Alors que je me fous des notes comme de l’an quarante, et que je suis une fille basique : j’achète mon pain en pensant juste à le manger,  et je vois sans le noter le joli sourire de la boulangère et, égoïste que je suis, je ne me précipite pas pour partager ma fréquentation de ce lieu avec TOUS mes amis. Les notes, je ne les tolère que de musique.

Generik vapeur by ©bleufushia

Et franchement, vous avez vu ma binette ? J’ai une gueule à recommander un parking tenu par des escrocs qui ont pignon sur rue ?

Donc, ce contenu est bel et bien à moi adressé :

« you’re talking to me ? » « yes, sir, yes ! »

Cranibus calvus, cranibi calvi

Voilà : « le coût de la greffe de cheveux en Turquie n’a jamais été aussi peu chère » (sic) Et d’annoncer le prix : 1969 euros ! (et nous sommes le 19/6/(201)9 – je dis ça, je dis rien).

Mazette, c’est donné, en effet (si on compte en plus l’ortho, bradée à un franc ancien la cagette de douze !).

Je vais y courir de ce pas. En même temps, ils ne disent pas où, en Turquie. Si ça se trouve, c’est à Pétaouchnok (ne me demandez pas comment s’appelle Pétouchnock en Turquie, j’ai toujours été une quiche en géographie). Et pour aller là-bas, si ça se trouve toujours, ça coûte un pognon de dingue que même pas on a !

Mais comment ils sont remontés jusqu’à moi, hein ?

A cause de ma top beauty-sphere-perruque bleufushia ?

photo Science et Avenir : les molécules du souvenir

Ou alors, de mon intérêt pour les motivations profondes de cette employée de la morgue belge chez laquelle on a retrouvé 3000 pénis empaillés ? (pourquoi on est allé fouiller chez elle, ça, c’est un mystère)

Mais vous me connaissez, j’adore les mots, et cela m’a amenée à contrôler comment on disait la tête de la chose en argot (c’est ça, mon souvenir était bon, c’est bien un chauve), et à reporter sur mon notebook quelques expressions croquignolettes sur la chauvitude de la tête.

Serait-il possible – j’en tremble – que les mentions reportées : « ne plus avoir de chapelure sur le jambonneau », ou « plus de paille sur le tabouret », ou « plus d’alpha sur le gourbi » , ou encore « dégazonné », m’aient trahie, et puissent amener, dans un futur proche, à ce qu’on me propose du gigot roumain, des sièges polonais, de l’alpha totalement omega (3, ou 5 G), ou du monsanto à snifer le soir au fond des midnights à moitié verts ?

Damned !

porte perruque (1930)

Au delà de mon inquiétude pour l’état déjà décadent de ce que les chinois appelleraient mon « crédit social », dans cette vie à points qu’ils ont inventée (je ne traverse pas toujours dans les clous, il m’arrive, parfois, de critiquer notre économie, je ne suis pas dans la « désirabilité » extatique des produits de consommation, tout en pointant « l’arduité » de l’existence, et je m’en arrache parfois les cheveux – je sais que je suis donc, et visiblement, une personne de « non-confiance »), je me permets de vous faire part de mon inquiétude pour la planète, qui me semble implicite dans cette histoire de déchauvitude active.

Si la première chauve venue va prendre un avion au kérosène non taxé dès qu’il lui vient l’envie d’avoir plus de poils sur le caillou – et c’est tentant : hop, un petit voyage aux portes de l’orient, l’exotisme fascisant à portée de main, et finie la tonsure ! -, vous imaginez l’état de la planète au bout de ne serait-ce que mille « tremplins à mouche » voyageurs (et hop, un peu de baygon !).

Sans compter la transpiration qui peut vous faire glisser les cheveux nouvellement greffés vers le cou (bicoze le réchauffement climatique dont on nous rabat les oreilles – quand elles sont rabattues, les cheveux ont toute latitude pour glisser à l’envi, et faire de l’opération un échec)… Et obliger à une récidive.

Ça me fait penser à mon amie de cœur, dont une expression favorite, qui me fait bien rigoler, lui servant à l’admiration, mais aussi à l’ironie, consiste à dire : « c’est velu, ça ».

L’avion pour aller en Turquie se faire greffer, c’est velu comme idée, non ?

Bagnolasses (en provençal, -asse est un augmentatif qui indique la distance qu’on professe vis-à-vis de la chose)

Dans la foulée, j’entends une pub répugnante (on dirait du macron himself) pour une bagnole de « classe aristocratique » – elle n’a pas pu vous échapper, cette pub, elle tourne en boucle dans le poste – qui vante le plaisir de ne pas pouvoir se garer, ou celui de prendre un itinéraire beaucoup plus long que prévu, pour la prolongation de l’état de jouissance (de la conduite : on a les jouissances qu’on peut).

L’argument utilisé est le plaisir du riche de se foutre de tout au nom de son plaisir, justement.

Il monte dans sa bagnole, il roule plus longtemps qu’il n’en a besoin, ou même, il roule pour rien – parce que c’est jouissif de rouler dans cette caisse-là, en jetant ses mégots par la fenêtre, il passe deux fois à la pompe, et en rentrant, il signe sur un de ses smartphones une pétition contre la perte de la biodiversité blabla, et il se couche la conscience tranquillou pépère de celui qui sait la valeur de la vraie vie.

Conclusion hautement philosophique de mon cru (ça rappelle une contrepèterie connue, mais ça n’en est pas une)

On est dans une société totalement paradoxale : apparemment règlementée, mais totalement dérapante et sans respect pour la règle et l’intérêt commun, à la fois totalement rigide et étrangement élastique, les mêmes individus pouvant être successivement rigides ou élastiques, à cheval sur la loi (pour les autres) et oublieux de tout (pour eux-mêmes)…

Ces deux publicités, celle de la greffe de cheveux étant plus légère et improbable (si vous connaissez un greffé, donnez-moi ses coordonnées, please !) que celle visant les gros beaufs qui vont polluer en emmerdant les autres, me semblent un exemple assez flagrant de ça : le paradoxe permanent, érigé en règle de fonctionnement systématique par ceux du bord des puissants, contre les autres – et, au bout du compte, contre tous.

Raymond Savignac : parisienne, mais qui s’exporte beaucoup !

Me revient à l’esprit la loi Evin, qui a interdit la publicité pour le tabac, au siècle dernier. A partir de la publicité, on a glissé de façon assez surréaliste (et soviétoïde – version l’effacement, le retour) à la suppression des images de cigarettes (Maurois, Sartre, Monsieur Hulot…et j’en passe, perdant leur cigarette ou leur pipe sur des photos célèbres. On avait, après procès, épargné Camus, et on n’avait pas touché à Fidel Castro, parce que c’était rien qu’un étranger…

Récemment, une proposition de loi proposait d’aller plus loin en purgeant les textes littéraires classiques de toute référence au tabac, et envisageait même de censurer tout texte à paraître – ou, au moins, de mettre un bandeau sur le livre, indiquant sa dangerosité. On laisse toutes sortes de fumées tueuses de gens dans l’air, mais on les interdit sur le papier.

Monsieur Hulot privé de tabac

Evidemment, on est dans un dérapage les deux pieds sur le guidon et les yeux fermés, à partir de ce qui peut paraître être une bonne idée, vers du délire pur et simple. Mais ce délire (au nom du sécuritaire qui monte-qui monte-qui monte) peut se mettre en place, parce qu’au bout du compte, il touche (sur le versant image et mots) uniquement des choses qui s’apparentent à la liberté de penser, de s’exprimer. Ça ne brime que des artistes (dans l’exemple du tabac), et ça, non seulement, le pouvoir s’en fout, mais en plus, il adore.
Et il y a plein de gens qui ne trouvent même pas ça délirant du tout. Et ça, ça me troue menu menu.

Alors que toucher au veau d’or, ça, non ! On range toute préoccupation et toute morale collective quand il s’agit que les riches se gobergent en paix, se fassent pousser des poils, ou empestent l’atmosphère.

fume, c’est du turc !

Pas la moindre petite loi qui empêche de faire de la pub pour encourager à rouler en voiture tant et plus.

Ça ne vous choque pas, ça ?

Ben, moi oui.

Comme me choquent, à côté de chez moi (c’est un exemple local, parmi d’autres, mais symptomatique), des gens qui s’accommodent de l’inobservance de lois (comme la loi littoral, par exemple), parce qu’ils pourront avoir une vue unique et exclusive sur la mer à partir d’une terrasse gagnée, dans l’indifférence totale (des pouvoirs publics – qui ont d’autres chats à fouetter), sur le domaine public.

Public étant devenu un gros mot… ecco et voila !

Et par chez moi (ceux qui me suivent sur face de book savent le nombre de photos de bord de mer que je poste), il suffit de dire qu’on n’a pas de littoral pour échapper aux lois qui prétendent règlementer sa bétonisation et sa privatisation. Hop ! magie des mots façonnant la réalité !

Ne les gêne nullement que la dite terrasse, en plus de leur amener du plaisir,  empêche les pauvres de voir la mer (zut, quand même, c’est pas juste qu’ils y aient droit, qu’ils aillent plutôt bosser, ces bandes de feignants – quand on est pauvre, on ne sait de toute façon pas voir la beauté), et même, leur interdire le passage (terrasse gagnée sur un chemin communal qui longe le rivage : c’est ballot, on n’a pas fait exprès de déborder, les gens voient vraiment le mal partout !).

Un chemin public ne peut plus être qualifié de public, s’il n’est pas emprunté par du public, non ? Que le fameux public n’y circule pas parce qu’il ne peut plus y passer, franchement, on s’en tape, non ? (je sais, j’emploie beaucoup le mot public, mais c’est un mot dont l’obsolescence totalement et cyniquement programmée me chiffonne dru).

C’est un exemple : la loi est bonne quand elle contraint « ceux qui ne sont rien » à rester dans leur niche et à leur place, mais on l’oublie avec bonheur quand elle permet de jouir du calme, du luxe et de ce qui reste de beauté.

C’est comme ça, on commence par s’arranger avec les mots, puis avec les lois, puis avec sa conscience. L’essentiel, c’est de s’amuser, non ?
Vous seriez pas un petit peu des coincés de l’amusement, les zamis ?

Bon, je viens de relire mon article : finalement, je me trouve hyper trop soft de l’animadversion vitupérée.

Je me reconvertis, je vais être désormais panoptique non vitupéreuse (panopticon gallery : Venera). Je suis belle en virtuelle, non ?

©bleufushia